Liebe Amerikaner,

ich versteh das nicht. Im internationalen Ranking der kreativsten Werbeagenturen steht Deutschland direkt hinter Somalia und ihr tut nichts. Jetzt seht euch das doch mal an - die TV- Werbung für Ferrero-Produkte:

Duplo - Fick mich, Steve. Deine Praline ist die längste

Giotto - Endausscheidungen in üblen Dialekten. Friesland gegen Italien 1:1

Hanuta - Frauen töten, bevor sie essen. Mit dem Degen. Brrr ...

Happy Hippo Snack - Nashörner in Uniform und die Grenze der Leidensfähigkeit

Kinder Bueno - Weiß nicht, ob ich Hunger habe. Konversation auf der Fähre nach Somalia

Kinder Country - Cerealien inne Milch, Beamte auf die Wiese

Kinder Pingui - Die Mutter der Schmerzen im Handyformat (Klick mich!)

Kinder Prof Rino - Milchschaumbeschlürfte Schokobeknackte

Kinder Riegel - In den 5 Milchkammern der Shaolin wütet der Milchjieper

Küßchen - Das Zentrum des Ulliversums (Klick mich!)

Maxi King, der Milchburger - Ein Raketenmädchen und der häßlichste Teenager der Welt

Milchschnitte - Durstlöschende Architektur mit Honig und altrömischen Kühlschränken

Mon Chéri - Claudia Bertani und der einzige Weg, Schokokirschen zu essen. FSK 18

Nutella - Brotzeit mit schwachsinnigen Berghüttenplünderern

Pocket Coffe - Lockeres Sprechen leicht gemacht. Mit Hans-Joachim Stuck

Raffaello - Kann man allein durch Werbung für Kugeln sterben? Äh ... ja!

Rocher - Im Kugelhagel 2. Insel der geschändeten Mobilfunktelefone

Schoko Bons - Reim dich oder ich fress dich. Also reim dich. Bitte, bitte!, bitte!!

Überraschungseier - Sieben Eier. In Wirklichkeit braucht man sieben davon. Siehe Duplo

(Anm. d. Verf.: Zensierte Versionen. Originale verstoßen gegen Genfer Konvention)

Der Vater der Schmerzen heißt Hans Peter Albrecht und terrorisiert mit seinen 25 Mitarbeitern ganz Deutschland. Er ist sozusagen das Pendant zur al-Qaida in der Werbebranche. Und was tut ihr? Nichts. Immer dann, wenn man euch braucht, hängt ihr irgendwo in Afghanistan rum und versucht einen weit weniger gefährlichen bin Laden dicht zu machen.

Ich bitte euch, liebe Amerikaner. Schickt wenigstens eine B52 und bombt die Agentur HP Albrecht in Grund und Boden. Seht euch obige Liste an und überlegt wieviel Sendezeit für eure eigenen Spots frei würde. Coca Cola, Burger King, McDonald´s ... Mann, damals gegen Hitler habt ihr uns doch auch geholfen! Die Adresse habe ich übrigens. Nicht mal Satellitenaufklärung würdet ihr brauchen!

Wir sind´s, eure Freunde. Wir haben euch bedingungslose Solidarität geschworen. Habt ihr das vergessen? Ich mein, das kann doch keine Einbahnstraße sein, oder? Okay, es muß nicht gleich eine B52 mit Vollausstattung sein, eine MK-82 würde ja reichen oder eine klitzekleine Aerosolbombe.

Die kann notfalls auch ein Hubschrauber transportieren. Und hört auf, über Kollateralschäden nachzudenken. Die gehören einfach dazu. Ein Krieg ist schließlich kein Kindergeburtstag! Selbst wenn es geringe Verluste in der Zivilbevölkerung geben sollte, denke ich doch, daß die meisten unserer Landsleute hinter den nötigen Luftschlägen stehen würde. Schließlich könnten sie wieder ohne Angst fernsehen!

Na gut - wenn euch das noch nicht überzeugt, dann denkt doch mal über folgendes nach:

Die Agentur HP Albrecht bekommt den Etat für die Kampagne "Bundeswehr - wir sind fit für Afghanistan". Na, klingelts? Genau.

Die von euch angeforderten Spürpanzer "Fuchs" haben anstatt der Biowaffen-Analyseeinheit plötzlich Kühlschränke mit Äpfeln drin. Und Staufächer für Zopfpullis. Munition wird per SMS bestellt: "Für mich bitte Plutonium". Im Hintergrund läuft als Dauerschleife "Wer Feinde hat, hat Bomben. Wer Bomben hat, hat Feinde", General Ulli brütet über einer Liste von Überraschungsangriffen, von denen nur jeder siebte Aussicht auf Erfolg hat, Nashörner auf fahrenden Kühlschränken werden mit Ladungen voller Kinder Prof Rino hinter die feindlichen Linien geschleust: "Ich bin ´n Bunkerknacker. Und ´n Hautabschürfer!" und überhaupt - alles, was sich danach noch bewegt, wird mit Kühlschränken beworfen, bevor Horden grenzdebiler Mountainbiker das komplette Gebiet um Kabul auf der Suche nach Nutella dem Erdboden gleichmachen. "Junge, das ist ´ne Endzeit!"

Wollt ihr das, meine lieben amerikanischen Freunde?

Denkt auch an die grauenhafte Form Ur-Deutscher Propaganda in Gedichtform, die zweifelsfrei zum Einsatz kommen wird. Folgendes interne Papier von HP Albrecht liegt ljb bereits vor:

Dieses Land ist voller Blut,
da kommt Rücksicht gar nicht gut!
Steht auch gen Nord die Allianz,
das ist doch alles Firlefanz!
Wir reden vom Tadschiken und Usbek´
nehmt Schoko Bombs
und mit einem Haps -
ist alles weg!

Wollt ihr das wirklich? Ihr wißt, das unsere Regierung schwachsinnig ist. Ihr nutzt sie aus für euer zweites Vietnam. Aber was ist, wenn Schröder mit HP Albrecht kooperiert?

Denkt nach, Amerikaner! Und wegen der Spee-Werbung melde ich mich nochmal.

Mit solidarischen Grüßen,

Die Redaktion


Anmerkung: Das Wort "Grenzdebil" stammt nicht von mir, es hat sich vielmehr zur Bewertung der in der Ferrero-Werbung eingesetzten Charaktäre und Darstellungsformen allgemein durchgesetzt. Siehe Google.



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